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口述:控制不住欲望 就是想偷情

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导读:懂得男女之爱后,我能理解妈妈,可就是无法和她搞好关系。这次她劝我珍惜婚姻,我就故意刺激她:"先管好自己吧……"她听了,脸一阵红一阵白,转身就回了老家。

口述:控制不住欲望 就是想偷情

我喜欢少虹,因为她非常单纯,我根本无法想象,她居然会屡次给我戴绿帽子。少虹在事业单位上班,比较清闲。而我搞销售,经常要出差。因为忙,我总觉得欠她很多,总觉得没能照顾她是我的失职。所以,两年前少虹提出去健身时,我二话没说就给她联系了俱乐部。

少虹就在那时出轨了。人家教练的老婆都找上门来了,还指着我的鼻子骂:"管好你那骚婆娘!"她竟然跟教练"练"到床上了!我真想扇自己几耳光。这叫什么事啊,我让她去健身,倒成给她牵线的了。最终,这耳光落在了少虹的脸上。那是我第一次打她,并把她赶回了娘家。

少虹不在的那几天,我难过得抓狂。我反复问自己:"你还爱她吗?你就没责任吗?"思来想去,我宁愿相信是她太寂寞,是我太疏忽才使她犯了错。当少虹哭着跑来求我时,我原谅了她。

我重新换了工作,有更多的时间陪她。她对我也更加温柔体贴,有时还会给我洗脚按摩。但仅仅3个月后,少虹又"出事"了。

那次,我在酒吧参加同事的生日聚会,偶然听到另一个包房里传出的嬉笑声很像少虹。我从半开着的门缝看进去,清清楚楚地看到少虹正靠在一个陌生男人的怀里。

我当时就蒙了,简直不敢相信眼前的一切。因为我走之前,她还叮嘱我要少喝酒,早些回家。没想到我刚走,她就跟别的男人鬼混了。于是,我谎称有事,提前回了家。

我气极了,在客厅一根接一根地抽烟。想起为了她,我连待遇优厚的工作都辞了,她却不知足,实在是太过分了。凌晨两点,少虹回家了。她浑身酒气,面色潮红。见我没睡觉,她吓住了,支支吾吾地说自己是和一个许久不见的同学喝酒。见我不说话,她更慌了,"扑通"一声跪到我面前,说出了一切。

我提出离婚,少虹满脸是泪,紧紧抱住我。过了很久,我也冷静了,叹了口气,说:"何必呢?"说这话的时候,我的心在滴血,抽烟的手一直抖。她哭得厉害了:"我最爱的人是你啊!我知道错了,再给我一次机会吧……"她边哭还边打自己的脸,嘴角都流血了。

我又一次心软了。我想,只要以后加倍对她好,应该不会再有下一次了。

确实,少虹比以前表现得更好了,每天一早给我做早餐,我下班回家,她也将饭菜备好了。我庆幸当初的理智,否则,我要后悔死了。

没想到,我还是后悔了。上个月,少虹竟然又跟网友勾搭上了。她去洗澡时,手机响了。我顺手拿过来一看,居然是一条暧昧短信。我于是翻看她以前的短信,发现她跟一个男人开了房,对方问她的感受,她竟毫无廉耻地说很舒服……

我彻底崩溃了。我一再原谅她,她却越发得寸进尺。她说孤独,我换了工作陪她;她说无聊,我给她买了电脑。而且,我已经尽量不去加班了,还要我怎么做才算好?

我的心凉透了。第二天,我就找律师咨询离婚的事。出门时,少虹习惯性地牵我的手,虽然最后我甩开了她,但那一瞬间,我心里很疼。

她一次次出轨,他一次次原谅。是什么,让幸福在悬崖之上徘徊?

晓刚做销售那段时间经常不在家,有时连个电话也没有,我总觉得心发慌,需要东西来填补。于是,我去参加健身培训班,认识了那儿的教练。他的心很细腻,对我很关心,每次训练完都送我回家。这一点,晓刚办不到。

教练的老婆来家里闹了之后,这件事大家都知道了,我还被晓刚打了一顿,赶回了娘家。值得庆幸的是,晓刚终于意识到他对我关心不够,换了份工作。

可是好景不长,有段时间他们公司搞评估,他又开始经常加班。他一加班,就忘了我一个人多孤单。他明明知道我没什么朋友,我的生活全是他,可他还不让我抗议,只是给我买了台电脑,让我没事时玩游戏打发时间。

在网上,我偶遇了8年前的初恋男友。他说自己做生意赔了很多钱,想一死了之,死前想见我最后一面。我们喝了很多酒,各自倾诉了生活的不如意。当谈到以前的甜蜜时,我又失控了。

这一次居然被晓刚亲眼看见,真是倒霉透顶。我非常害怕他又赶我走,和我离婚,把一切都坦白了。没想到,最后他又原谅了我,而且还对我更加体贴。

我告诫自己,绝不能再犯错了。于是,我把精力全放在晓刚身上,用心打理家里的一切。然而,有些事不是自己所能控制的。有个网友约我见面,他太会逗女人开心了,我们鬼使神差地开了房……

这一次,晓刚已经打好了离婚协议,只等我签字画押。头几天,妈妈听说我们要离婚,专门从老家赶来劝我。我知道她是为我好,可我不喜欢她,更别说听她的话。说起来,今天的局面与她也脱不了关系。

我妈漂亮能干,从小我就依赖她。我爸很忙,虽然一有空就会陪我,但更多的时间是在工作。10岁那年,我发现妈妈背叛了爸爸。妈妈严肃地对我说:"不准告诉你爸!说了,就没人要你了!你想看我们离婚吗?"我害怕极了,赶紧胡乱点了几下头。那件事之后,我总是忍不住和妈妈对着干,好几次,我都把她气得掉泪。而且,我发现爸爸仍然很忙,一点儿也没察觉出妈妈的秘密,我觉得我爸也挺悲哀的。

懂得男女之爱后,我能理解妈妈,可就是无法和她搞好关系。这次她劝我珍惜婚姻,我就故意刺激她:"先管好自己吧……"她听了,脸一阵红一阵白,转身就回了老家。

想来,我真是不幸,和妈妈关系不好,老公也要离我而去。我也想安安稳稳地过日子,可幸福怎么这么难?

【专家诊断】张安江(心理咨询师)

1、谁在推动妻子的出轨

心理学的研究把人分为内控型和外控型两类。内控型的人认为许多事情是因为自身原因而引发,认为自己的努力可以改变现状;外控型的人常常将事情归结为外部的原因,认为生活无法自主,于是放纵自己过着消极颓废的生活。

蔡晓刚和方少虹分别符合内控型和外控型的特征。蔡晓刚面对妻子多次出轨,虽然内心十分愤怒,但最后都将原因归结到了自己身上,不断地选择妥协和迁就。这种看似为妻子着想的行为,却强化了妻子更多地索取。

方少虹比较单纯,从小依赖母亲,使她缺乏自主、自控的思维和能力。一旦丈夫没有满足她的需要,或她感觉自己被忽视了,便把问题归罪于丈夫。这类外控型的人常常会认为:"如果你不这样,我怎么会那样?"言语中全是对对方的埋怨,似乎一切均与自己无关。

蔡晓刚不断地妥协和原谅,更加印证了方少虹的想法:我出轨不是因为我不好,而是因为你对我不好。另一方面,方少虹发现母亲出轨后,被母亲恐吓,使她不知道如何去释放负面的情绪,也不知道如何与他人沟通。结婚后,她只会用出轨的方式来表达不满,而这种方式,正是复制了她母亲的婚姻模式:忙碌的丈夫、背叛的妻子。

2、掌握婚姻的界限

蔡晓刚要做的,首先就是给婚姻设定一个底线,如果超过底线,妻子要承担什么样的后果。其次,既然妻子渴望激情式的爱恋,就要多向妻子表达爱意,满足她被爱的需要。比如工作忙的时候,经常打个电话、发条短信,出差时带点小礼物。另外,要放下对所有事情大包大揽的想法,让妻子去面对她需要承担的责任。

方少虹首先需要正视自己的心理创伤,向母亲坦陈幼年的伤害与痛苦,对母亲多一些理解和宽容。她还要意识到,很多东西并不是丈夫必须给予的,要学会爱别人,而不是一直索求丈夫的爱。当内心空虚的时候,要主动和丈夫沟通,学习一些沟通的技巧。更重要的是,她需要充实内心,扩大人际圈、培养兴趣爱好,学会对自己的时间负责,而不是让丈夫对此负责。

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